美迩~伊斯塔岛

今天是8月26日，2011年的。距离1991年已经过去了20年。李渤的那张面孔在我脑海里已经逐渐模糊，虽然我一直努力努力的在想，但是她在我印象里的样子真的是像一团迷雾，雾气越来越浓重，所以她的样子就越来越模糊。是啊，20年了，很多事情改变，我也开始衰老。

以前，她忌日的时候我都会去敬业湖边怀念一下，其实李渤跟北洋园也好，敬业湖也罢，没有任何渊源，我在上大学时候选择了这个地方作为对她的依托，可能也是希望借此哀悼一下自己渐行渐远的青葱岁月。可惜现在的敬业湖已经不比当年，现在的北洋园已经失去了荫蔽，变成了水泥占据的荒原。这样的样子更像是烈士陵园，却不适合我这样小小情绪的女人在那里哀思一个朋友和自己的青春。

20年了，我该说什么呢？那么多的欢笑悲哀生离死别过后，我发现人生被我看得过重了，所以自己心里负担放了太多。都忘了吧，都放了吧。但是李渤是不能忘也不敢忘的一段记忆。她的故去让我明白，为了利益，为了金钱，真的有人可以人性泯灭可以将亲情弃之一旁。生活教给我这个道理的时候，太残酷。

对不起，我今天一定要说对不起。因为中午要跟同事出去吃饭，给某个同事补过生日，我只能尊重大家的意见，我不能说因为今天我要哀思所以不去。这是生存的原则，不能因为自己的事情而影响别人。好吧，希望你在天堂一切都好。

假期临近结束，脑子里茫然一片，想想9月份即将到来的昼夜拼杀，没有担心也没有惶惑。淡定？这个词儿用不到我身上，我永远是个喜欢波澜壮阔情形的人，我累得时候，不是爱抬头看苍天就是爱在脑子里想惊涛拍岸的海边。我是破军星，破军在子，这一生，还有多少堡垒需要我去攻克？

早上看着看着微博，萌生很多想法，都是瞬间的事儿，然后很快的忘了。人应该忘记那些阻碍自己前行的过往。突然很想写长篇大论的日记，越来越觉得140字的微博练就了我简言的素质却无法容纳我饱满的思绪。可是，我写了这么多年，写了这么久，到底为什么呢？

前几次中博服务器的崩溃外加它几次的改版，把我折腾的苦不堪言，对中博我是爱恨交织啊，我恨它，因为它差点儿把我多年的心血毁于一旦，而且现在我根本没办法把页面恢复成我想要的样子。我再也不是那个能在城墙上刻字的拉梅尔。我爱它，因为它是袖子和雨花姐姐引领我前行的地方，而且尽管这重重的磨折，种种的不如意，但是最终，我码过的所有字儿都被保留了下来。写到这里，我开始恨自己，我删了很多东西，删了很多我在热恋时候的文字，删了很多我记叙过往爱情的文字，因为我想彻底忘了他们。可是，不留下那样的回忆，我怎么能时时提醒自己，我爱过而且也伤过？不过也好，那些人在我脑子里已经淡淡褪去了，文字如果还在，必然是勾起那么多旧伤。我活得已经不易，别再折磨自己。

写博客这么多年，有个小小私心。我好象没有公开承认过，但是真的是，我希望有那样一个男人借由我的文字了解我，了解我的内心，了解我的生活。可是这种想法现在看来是肤浅而且危险的。男人只对自己无法把握的人有兴趣，一旦你全然暴露，你就是到手的猎物，他不会再关心你，更不会爱你。幸亏，这不是我写博客的唯一目的。我想写自己的人生，点点滴滴，如果这网络能撑到那么久，我能活到那么久的话，我希望我在耄耋之年，好好看看自己写过什么，好好想想我这一生都经历过什么。。。人是会老的，记忆会衰退，写下来的东西，能帮助我们保存很多瞬间。

其实我的生活很简单乏味枯燥，我在我能力所及的范围内了解了很多生活的真莫道不消魂相，一直是看到残酷的人生，所以我想文字能留给自己一些温暖吧。突然想起来，我看《红楼梦》的时候，一直是不喜欢黛玉的，我讨厌她的敏感和自命清高，但是只有某几个时刻，我是真的理解她的，不是通过曹雪芹，是通过我爱的越剧。黛玉焚稿，她让我明白，寄希望于那个特定知音身上，是危险而且愚蠢的，搞不好搭进去了性命。

我一生与诗书做了闺中伴，
与笔墨结成骨肉亲。
曾记得菊花赋诗夺魁首，
海棠起社斗清新；
怡红院中行新令，
潇湘馆内论旧文。
一生心血结成字，
如今是记忆未死，墨迹犹新。
这诗稿不想玉堂金马登高地，
只望他高山流水遇知音。
如今是知音已绝，诗稿怎存？！
把断肠文章付火焚！
这诗帕原是他随身带，
曾为我揩过多少旧泪痕，
谁知道诗帕未变人心变，
可叹我真心人换了个假心人。
早知人情比纸薄，
我懊悔留存诗帕到如今。
万般恩情从此绝，
只落得一弯冷月照诗魂！

早上在新浪微博上感慨，说自己越来越懒，写的东西越来越少。是这样吧，不胡乱表达情绪，究竟是成熟还是麻木？虽然是假期，但是我的整个7月过的依然忙碌，总会往返于单位和家之间。刚才静下心来看看自己，又被晒黑了好多，现在皮肤成了奇怪的棕红色，像是颜色淡淡的可乐鸡翅。我晕。

在家宅着很好玩儿，一起床，吃早餐扫地擦地，然后把普洱沏好，再倒杯红酒，随后一屁股坐在电脑前翻微博。突然发现指甲花了，所以我可怜的指甲就从玫瑰粉变成了艳丽的大红色，我最爱的大红色。脑子里计划着什么时候出去，买一瓶洗甲水然后再找几个艳丽色彩的指甲油。幸好领佳节又重阳导和家长对我一直斑斓的指甲有了免疫力，否则我要多挨多少训斥啊。

翻看以前照片，发现自己真的显老了。毕竟过了而立之年，到了传说中的豆腐渣年纪了，我能把自己变腐乳么？哈哈。最近身上零碎越来越多，手链手镯戒指腰链还有叮当作响的银铃脚链以及DIY的碧玺脚链。父母已经对这些视而不见了。每天夜里，突然惊醒的时候，动动脚丫，听听铃声，确认自己还在人世。挺好。

昨天晚上因为有事纠葛于心，居然忘记了睡前祈祷。我真是个不合格的信徒。如果我不蒙主悦纳，不得永生也就罢了，千万别罚我。呵呵。就这么多吧，一休哥说，就到这里，就到这里吧。

昨晚因为一句话，打开了泪水的闸门。确实好久没哭过，擦干泪水，心里舒服了许多，然后终于很恬淡了睡着了，没有噩梦。

最近，一直挺好。因为我还活着。比起那些动车残骸下的冤魂，我真的很走运。我曾经抱怨命运对我的种种，后来发现，不过如此，我真的很走运。想起那句话，一个孩子因为没有鞋子穿而哭泣，直到她看到了一个没有双腿的人。

猫咪姐姐在失踪数月之后，又开始出现在qq上了，而我除了一如既往的麻烦她之外，没有别的长进。我挺感激的，这23年，她对我不离不弃，虽然远隔千山万水，但是，在我痛苦迷茫的时候，她从来都会让我感觉，她在身边，从没走远。

现在我面对的问题，说纠结纠结，说简单简单，虽然我无法看清事情的走向，但是至少我会努力的。心里的认同感，我不知道它从哪里跑出来的，是真的宿命的必然还是我自己一个人编织的幻象？我真的很累，命运的风波折来翻去，没能将我历练成作家，我也不想到处表白我看到的光怪陆离的世界。每个人都觉得自己的经历是独特的，或许是这样吧。可是我只想，像普通人一样活着。

刚才在微博上看到如下的画面，其实以前看到过，只是，时过境迁，现在再看到时候的感触完全不同。做评论的时候，我写了如下的句子。

“我年过而立还光棍一根，有两件事一直让我耿耿于怀：1.我无法在30岁之前有自己的孩子。2.我丈夫没能分享我最美的青春年华。还有最纠结的：我不知道自己能不能活到金婚的纪念日。”

自己以为自己唾弃爱情很久，因为从来没认为自己能有个天长地久。看到过一句话，说一个人越是漠视于是抗拒什么，其实说明他对这个事物越是渴求。因为知道得不到，所以才特意告诉自己，不必在乎。

我自己一个人，熬过了痛彻心扉之后的三年，三年前我曾经有不能嫁给他就投湖的豪言壮语。可惜那只是我一个人的天荒地老。三年里，时不时拨开旧伤口，因为怕结痂的表层下充满暗涌。我羡慕所有结婚了的人，不论他们是不是真的过的很好。我总是说现在离婚的那么多，其实，能走到一起的夫妻，有几个能真的舍得离分？出于利益也好，感情也罢，反正总之那句话，幸福的家庭相似，不幸福的各有各的不幸。而我，连幸或者不幸的资格都没有。

我一直过高的估计自己，我不想向现实低头，我真的不行。虽然我没求大荣华富贵，但是我不想变成一个在菜市场唧唧歪歪为了几毛钱费劲讲价的世俗女人。我向往小富即安，我虽然爱花钱但是我不是奢侈无度的那种。我不希望以后我的婚姻生活让我觉得捉襟见肘。我喜欢钱，我承认，不过我不是拜金女。这就是我的悲剧根源所在。没有富贵命却又不想跟一般市井女人一样的生活。

我凭什么认为自己不应该市井？因为我接受了良好的系统的教育？因为我有着低收入但是却相对稳定的工作？我是心高命薄的典型吧。我想要的生活应该是这样的。有自己的房子，别太小，因为两个人吵架时候需要足够的空间把两个盛怒的人分开。有自己的车，这样我可以方便的带父母出去，尤其是父母生病的时候，半夜爬起来跑出去拦车是多痛苦的事情，而且问题是，你还不见得找的到。我还想除了存款之外有些余钱，可以到中国到处以及希腊和埃及转转，希腊和埃及，是我这辈子最想去的地方。我喜欢首饰，钻石，但是耳钉戒指项链我都有了，我的这些钻石加起来也没超过半克拉。我不需要鸽子蛋，但是我希望自己能有个35分以上的婚介。因为钻石是女人的星星，我喜欢星星。我说了我喜欢花钱，可是，我最贵的包包不过千元而且是表姐送的，最贵的衣服不过900，如果我这样的女人叫败家拜金，真是冤死了。

我，没指望家里雇保姆以便让自己不用买菜做饭。现在食品安全如此难以保证，我只是希望能从相对安全的地方选相对安全的产品。我会尽职尽责对自己的家庭，可惜我不是贤良淑德到只付出不求回报。因为我知道所有的女人结婚以后，都是要承担这些责任的。我只是希望自己过的更好。

是，我会挨骂的，因为我的上述言帘卷西风论。貌似我把全部的生活目标都寄托给了男人。没错，正因为我是无能的女人所以我才指望男人，也正因为我无能所以我才不能接受一个同样无能的男人。

我希望自己能全心全意的爱一个人，然后嫁给他。但是我做不到。我要计较物质保证。一个女人有了足够多的物质才能有安全感，这个是无法改变的事实。我已经过了单纯相信爱情的纯真年纪。所以我一直输，一直输，一直输给命运。。。

不久前已经答应了roso要跟nitu一起做饭，因为想让他们尝尝地道的中国菜，虽然我不是一个很好的厨师，但是至少我做的东西还不会太难吃。

清明有三天假期，我不想一直呆在家里挨训，所以约了月月和她老公来帮忙，我们下厨。准备工作做了一上午。终于兑鼓出来了一桌子的菜，呵呵。只是开饭的时间已经是下午的4点钟了，午饭变成了下午茶。我跟月月做的可乐鸡翅，红烧辣豆腐，水果沙拉，红烧茄子，酸辣土豆丝，特色酱汁，nitu做了道地的孟加拉风味咖喱牛肉和咖喱蔬菜，配上一大盘子菠萝，我们的作品看起来不错不错。呵呵。

有图有真莫道不消魂相。

        今天是地球熄灯一小时的日子，屋里黑灯瞎火。呵呵。发现自己在黑暗中的视觉还不错，大概平时胡萝卜吃的多。觉得自己越来越有相声演员的口才。刚才那几句，就当做开场小段吧。

    今天去facebook，用软件的看到弹出的提示，才意识到自己是有skype的，但是注册账号啊，密码啊，一概都忘记了。抱着侥幸心理，重新下载skype,用户名试了几次都是错的，拼命回忆才想起来注册邮箱是自己的msn，发了找回密码的申请，收到邮件才发现，原来自己有三个skype账号。汗。。
    每个的密码都不记得，挨个申请修改密码，发现每个号码除了他之外，都几乎没有别的联系人。是啊，那时，skype对我来说就是跟他聊天的工具。失去他之后，skype从我的生活里完全消失，这一消失，居然是27个月之久。27个月啊~，找回的某个skype账号上显示的是我当年在新加坡时候的照片，而且我的所在地也写的是新加坡。那段日子，我一闭眼，仿佛又回到了眼前。
    仿佛，只要我狠狠闭上眼，然后再睁开，就能回到当初NTU的nanyang valley 35B,回到那段刻骨铭心的爱情中去。那短时间，将会是我一生之中最幸福的时光，任何过去的或者未来的日子，都无法取代那段时光在我生命中的地位。
    辛瑞，我最后一次提你的名字，我爱过你。心已经不再疼痛，泪也不会再轻易流下来。27个月，足够我偿还我欠下的所有的债，不论是对你还是对任何其他人。不论是谁辜负了我，我又辜负过谁，都已经不重要了。As time goes by，everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.

从20号开始放寒假了，但是仍然要往单位里跑，一个是有工作要做，另一个，在家里自己也实在无聊。最近身体不算好，想想看自己这样半死不活的已经好久了，这么多年来，我身体最好的时候就是我在新加坡的时候。我不想老回忆，但是，事实就是那样。

紫微斗数，星座运程，什么都指向今年，在姐姐09年跟我说的她做的预测里，也是今年，我应该会遇到真命。可现在看来，一切又是那虚妄的梦想。我很努力过，但是没有用。听天由命吧，我真的累了。还是会想起他，但是发现他已经把所有包含我有的痕迹的照片全都删掉了。从他摘掉我送的项链那天开始，我就知道预见了分离。

现在每天都能看到小甜和小宝跟自己心爱的人视频，虽然是不能说羡慕嫉妒恨，但是至少，我是很期待他们的成功。因为自己伤过，所以希望他们幸福。我得不到的，希望别人能得到。因为，我需要有人实现奇迹让我相信这世界上有真爱。

就说这些吧，累了。。。

2011开始了，还没想好到底要说些什么，发生很多事儿，但是都是细枝末节，就是短暂的涟漪而已，没有影响到我的生活主调。只是，在某些瞬间，我还是很有想法的。从哪天开始说起？
哦，对相亲来着，3号那天。现在如果谁再跟我说什么身高相貌不重要，我都想扇他个耳光，什么不重要，谁都会说，都会说什么缘分和感觉之类的屁话。其实，所谓缘分和感觉，还不就是你第一眼看到对方时候，你对他整体气质外型以及所了解到的家境等综合实力的一个判断么？女人要是年轻漂亮，总是能在第一瞬间抓住男人的视线和心，这是人性。我对此毫无异义。也正因为如此，我明白，我注定会在一轮一轮的相亲中落败。我老了，没相貌没身材没钱。我没意愿跟生活妥协，在我年轻时候我遇到的那些人，不足以让我向现实低头。所以，转转脖子，我只能继续仰头高傲的活着。从骨子里我是傲慢的，尽管没有什么资本，但是，我就是个傲慢的人。
从4号开始，奇怪的事情发生，小学同学和初中同学突然从我的生活中出现，当然不是特地为我而如何，只是突然都出现在网上，然后要求聚会。他们中的大多数人已经为人父母，有的还离婚了，我就在想，如果我按照“正常”的步调生活，是不是我现在也会是个离异的单身母亲？
偶尔还会想到那个从加拿大回到北京的人，看到他的qq签名“道路艰难笑着走”突然明白了什么叫自作自受。不能光嘲笑他，其实我也一样，都是自找的。
星象也好紫微斗数也罢还有生肖运程都昭示着这一年我这个星座我这个属相我这个星宿有正桃花，快滚吧。我倒要看看上帝或者什么天神给我安排一个怎么德行的男人。