美迩~伊斯塔岛

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1月2号去了趟北京，去看亮亮夫妇和莹莹夫妇。跟莹莹的丈夫小迟“认识”了三年了，第一次见。我认识他们，都是因为瑞的关系，她们当时一个是瑞的同学的女友，另一个是瑞所在航校的职员同时也是瑞同学的女友。我们三个“留守”女生在共同的困难面前，惺惺相惜。。。当时，我们的困难，是时差，是半个地球的距离下，如何维系爱情。

亮亮的爱情先阵亡的，她痛苦地不得了，我不知道怎么安慰，因为我当时在新加坡。可是，莹莹守在她身边，每天两个人互相鼓励互相安慰。上天没能让亮亮这个真诚善良的女生得到她当时认为最重要的人，却给了她一个温柔体贴的爱人。在亮亮失恋大概半年后，一个很好很好的男人走进她的生活，然后，亮亮嫁了。嫁的很成功，因为她特幸福。而且，2号那天，亮亮宣布，她怀孕了。。。太让人激动。

莹莹的感情就相对顺畅，小迟回国，然后俩人结婚。历经磨难终成眷属，非常幸福。。。

哦，我说爱情来着。亮亮跟飞行员男友分手之后，是我的爱情，完蛋了。我不想再赘述起因经过和结果。我也不想再说前天的聊天里我们说了的什么。我只是可以真切的告诉自己，我真的放手了。完了，一切结束了。我很放松，心里压着的所有，都放开了。。。

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N杯铁观音灌下去，脑子清醒点儿了。因为今天实在是很困，从起床到到达办公室，我觉得自己一直是半昏迷的，思路混乱的。

2011马上结束，倒计时居然还只是剩下了14个小时。这一年里发生了好多好多事情，很多我都忘记了，遇到好多人，有很多很多新的感悟。但是此刻却怎么翻也没法从记忆里翻出来。这感觉差极了，就像我前段时间写年度总结报告一样，那时候搜肠刮肚，绞尽脑汁到现在资源枯竭了。

好歹想点儿新鲜的事儿吧。

我搬家了，顺着传说中的黑牛城道平移了一大块，从河西跨到了南开。上班垂直距离没近太多，不过路可以走的很顺。哦，还有，我开始骑电动车了，真是省力气啊。

我办公室同屋换人了，原来的同屋是个秀气的小伙子，去英国深造去了，但是办公室对面闲置了不到一个月，来了个高大的帅哥。灰常帅的那种，帅到所有同事都觉得他一出现，我会一头扎进帅哥的怀里。可惜，我没有。因为，心里放了个人。所以，谁都走不进来了。我给自己的心上了把锁。

领佳节又重阳导对我特别好，怎么说呢，虽然工作很多，但是付出了也获得了回报。给我一个什么副科级秘书的头衔。是副科待遇，但是非行政职务。管他呢，反正有工资可涨对我来说比较重要。名利如浮云，但是这朵云彩里，我稀罕的还是利，给钱就好，我多实在啊。

感情上，仍然一塌糊涂。我没心情找，没心情跟任何人好好相处，因为我一想到某个人的名字还会哭。可惜，我最后的这点儿柔情遐想也被这名字的主人糟蹋殆尽了。很奇迹的，11月25号，那个消失了两年半的人，重新出现了。我很认真的坚持到了12月19号才跟他说了压抑在心里快三年的那些话。我不知道他是不是真的很认真的听了，但是至少我很认真的说了。我想表达的，都说完了。我没得好说了。至于未来，谁知道呢。我搞不懂他是心里防着我然后不想表达还是在他的未来里，根本没有我的地方。我不想猜了，我知道问是问不出来的，我也不想问了。听凭命运安排，我向命运投降。

但是他触怒我的地方是，他认为我已经无路可走，所以必须要在他这颗树上吊死。他觉得我这三年是实在运气太差，没遇到合适的人，所以才能乖乖的站在原地，等一个可能永远不会回头的人。是这样么？是么？不是么？我用不着跟他争论。。。

四天前看筷子兄弟的《父亲》，看着看着，我哭了。我突然觉得，我父母这么多年，从来没有故意伤害我。即便我们有再多争执再多怨念，我长大了之后已经开始理解，理解他们的态度，体谅他们的苦衷。
而我自己，为什么，为什么在该替父母分担的时候，什么都没做，什么都不能做。反而，一直一直在辜负他们。他们现在希望我的也不过是让我找个自己爱而且爱我的人度过以后的日子。我知道，如果我不嫁，如果我不幸福，他们怎么都不会安心。我为什么要选一条注定艰难的路？我为什么那么不听话，在最灿烂的青春年华时候，找个爱我的人嫁了算了？

现在说这些，是不是太晚了？再过10几个小时，我就34岁了，虽然我可以很“无耻”的告诉自己，我还没过生日，34周岁还有10个月才到。我已经老了，昨天微博上秀一下新买的戒指，都被一个小男生指认为35岁。他仅仅是看手背和手指纹路就说我有35岁，还说自己是保守估计。我本来想发脾气，可是回头想想，我有资格么？他没说错。我不是富家女，我一直承担着忍受着生活给我的一切。我疏于保养，这是我的错。我改。

不说伤感的话题了。本想借此博客感谢一下周围的朋友，但是想想还是算了吧。一些事儿，放在心里然后当面去讲比较好。就这样吧，刚才一面写字一面流泪，被一个进来问事情的学生撞见，真丢脸。。。
上线提醒，提醒我某人上线了。新年到了，为什么他连句问候都不会说。不用问，我已经知道答案。就这样吧。如果还有想说的，我会继续写的。。。就这样吧。再见，2011！

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http://ramel.blogcn.com/archives/389

我在去年1月写的日志，我一直一直以为，Ray他不知道被偷看的事情。没想到，他一直以来什么都知道。他知道我跟发哥保持了联系，他知道发哥开视频让我偷看他。我那时候还在痛哭流涕的认为不爱的人之间没有感应。。。

1126，马来班来的时候，Ray突然开始上线了。当我三年后第一次从视频里看到他的时候，我突然觉得，好像那三年里的种种波折从未发生过，他从未离开，而我也从未伤心。那是一种可怕的幻觉。那天，我用了好几口二锅头和好几根烟来冷静自己。。。

伴随而来的日子里，我俩不咸不淡的联系，没有了从前的那种亲密却丝毫没觉得尴尬。我一直有种错觉，就是我们俩从没分开过，或者分开的时间没有三年那么久。三年，这三年的时光真的发生过么?

想起当年猫咪姐姐跟姐夫恋爱时候，也曾经分手。分手过一年多的时间吧，我记得是。那段时间被姐姐形容为自己行尸走肉的日子。我曾经很不能理解她说的话的意思。后来，我体味这种痛苦体味了三年。我不敢想，我是不是有姐姐那样的运气，在彼此失去之后发现原来对方真的是太重要的人，重要到真的不能再失去。

1214有流星雨。我得到Ray的电话好久，一直没有打过，不是不想，是因为觉得没有话题，怕再因为什么，触怒了他，或者触及自己内心深处的那道痕迹。可是，流星雨那天，我没忍住，还是拨号打了过去，他的彩铃是《他还是不懂》。这首歌，明明像是我想说给他的。。。电话里我建议他去看流星雨，他说一定要带个帅哥去。不知道为什么，恢复联系以来，只要是些微涉及异性关系的敏感话题，不用我追问，他都会主动澄清。我觉得他变了。虽然还是那么骄傲自负的狮子，但是真的变温柔了，对我的态度，温柔了好多。。。我一再告诫自己，别乱想，他不再是你的男友，所以那种温柔只是客套而已。可是，我心里却已经无法忍住。其实我一直都没忍住，一直在思念着。。。

1219 我带学生去电视台排练，发现真的又有好几天没看到Ray在线，又开始纠结，又开始紧张。发了个信息过去没回应，然后直接打了过去。我的手机快没电了，我很担心会随时断掉，可是我还是抑制不住，一直在说啊说。不知道他的哪句话触动了心弦，我把三年来的委屈倾倒而出。而他给的回应也让我吃惊。真的，他也会痛也会为了失去而难受。。。

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    20天前，我搬到了启元酒店，陪马来西亚来的华文老师们。这是幸福的20天。今夜，是我在820房间的最后一夜。很多很多话，想好了却打不出来。

    这20天，正如我在新加坡的那10个月一样，是人生中很特别的日子，不可复制。很多东西会变成珍贵回忆，永远永远留在心里。未必再提起却一定是会记得。突然什么都不想说，就这样吧。在这个应该写长篇大论的地方。就留一个比微博长那么一点点的段落。

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​ 不回忆不向往不提及爱情很久，因为怕内心情绪泛滥然后眼泪决堤。可惜，今晚，还是没忍住。先是从微博上看到的一个视频，关于大话西游，关于那首一生所爱，看完博文看完视频，眼泪就涌了出来，鼻子酸，呼吸困难。我真的，真的没出息。
然后，准备明晚参加世纪光棍节聚会时候需要的礼物，翻出自己的锦囊，里面躺着那个皮夹子，专门装证件的皮夹子，那个我跑遍几乎新加坡全境才搜到的皮具。这个夹子在我找到之前，仅存于某人的想象之中，他想像应该有这样一种皮夹，于是当时那个爱他也被他所爱的我，就跟疯子一样，坐着MRT几乎是一站一下车的搜街。冥冥之中，我相信，我能找到，因为我相信，爱让我无所不能。
那是甜蜜和幸福的时光，两个人，一个新加坡一个加拿大，真的是天涯海角的距离，可是有种叫爱情的幻觉，让我顽固的相信，我可以跨越一切障碍，这种障碍不论是来自距离还是来自岁月。
跑题了，我拿出皮夹子，想明天当做光棍节礼物送出去，已经放进包装盒准备捆丝带的一瞬间，心抽紧了一下。我还是舍不得！不是舍不得那个人，而是真的舍不得那段回忆。我仿佛又看到那个举着皮夹子狂喜的小女人，那个明知道店员不会讲中文却用中文冲着人家发表激动心情的小疯子。孙燕姿歌里唱的吧，有昨天还是好的。。。所以，这个昨天的记忆，留着吧。。。
最近很火的一个片子，失恋33天，我还没看，不过看到这个名字之后，我翻着日历算自己熬过了多少个33天。。。前几天发微博说720天，那是因为我一贯迷糊，所以记错了，应该是3年了。1095天。时间真快啊。 唯一能让我真实感觉日子真的过了那么久的证据，除了日益增加的体重外，就是回忆时候心痛的感觉慢慢消失了。。。
还有很多很多话想说，可是不知道为什么，在这一刻，突然卡住。因为再写，再写下去的话，眼泪会跑出来捣乱。引用失恋33天宣传片里，某个女生的那句话作为结语吧：我希望以后不会再因为你而流泪。
我会做到，因为不爱了，所以就不痛了。而回忆是是一种内心的谣言。

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阿拉伯人喜欢香料，埃及人则更对香料十分重视，在金字塔里面就有关于香料的记载．不过阿拉伯人虽然使用香料却不十分猛烈，不至于让一般的外国人不能接受．

阿拉伯国家用的香料最多的是以下：

zatar 扎塔（有很多种，常见的是百里香加芝麻粉）

Allspice　多香果

Aniseed 茴香

Pepper 胡椒

Caraway seeds 葛缕子

Cardamom 小豆蔻

Chilli 辣子

Cinnamon 肉桂

Cloves 百合

Coriander Seeds香菜子，芫荽籽

Cumin孜然

Nutmeg 肉豆蔻

Paprika 阿拉伯辣椒面

Saffron 藏红花

Sumac 漆树

Turmeric 姜黄根

thyme　麝香草，百里香

Babounej (Dried Camomile)甘草

附：其他香料英文　主要是整理出来，让大家在２００８年奥运会的时候，给外宾推荐菜的时候更加专业，呵呵：

Allspice　多香果

Aniseed 茴香

Basil  罗勒，紫苏，九层塔

Bay leaf　香叶，月桂树叶

Caper马槟榔

Caraway 藏茴香果，葛缕子，页蒿

Cardamom 小豆蔻

Cayenne pepper 辣椒，牛角椒

Chive  细香葱， 虾夷葱

Cinnamon 肉桂

Clove 丁香

Coriander 芫 荽 ，香菜， 胡芫

Cumin 孜然，小茴香，枯茗

Dill  莳萝

Fennel 茴香

Fenugreek 胡芦巴

Horseradish山葵，辣根

Laurel月桂

Mint 薄荷

Mustard 芥末

Nutmeg肉豆蔻

Oregano 牛至

Paprika红辣椒粉

Parsley  欧芹，洋芫荽 洋香菜

Poppy seed 罂粟种子

Rosemary  迷迭香

Saffron  藏红花，番红花

Sage鼠尾草，洋苏草

Tarragon龙 蒿， 蛇蒿， 菌陈蒿

Thyme 百里香，麝香草

Turmeric  姜黄

vanilla 香草，香子兰

Wormwood　苦艾，蒿

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明天又要坐到开学典礼的主人比黄花瘦席台上，担任翻译了。上次完成类似任务的时间是2007年，我刚到现在的单位工作。现在的心情说不上是紧张还是兴奋。只是脑海里不断浮现旧年的那些画面。那时候法卢克还没结婚，没有漂亮的女儿拉拉，那时候沃特还是一个活跃的小男生，海地对我来说还是一个完全不知道在哪儿的国度，那时候亚西鲁让我第一次知道了世界上有henna tattoo这种东东。我想起了坐在主人比黄花瘦席台上的自己，紧张的几乎要汗流浃背，因为院长的讲话是事先没有稿子可以参照的。我抬起头的时候，看到了法卢克看到了石义等人投来的关切的目光。我从他们的表情里读到了肯定读到了认可。那个时间我明白了，我是有能力胜任这个艰巨的工作的。。。 后来，我去了新加坡，单位里来了新同事。所有翻译重任都给了那个更为年轻的女孩。等我回来之后，岗位调动种种，我以为翻译这件事儿与我将会彻底绝缘。没想到啊没想到，4年之后，我又回来了。。。

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今天是8月26日，2011年的。距离1991年已经过去了20年。李渤的那张面孔在我脑海里已经逐渐模糊，虽然我一直努力努力的在想，但是她在我印象里的样子真的是像一团迷雾，雾气越来越浓重，所以她的样子就越来越模糊。是啊，20年了，很多事情改变，我也开始衰老。

以前，她忌日的时候我都会去敬业湖边怀念一下，其实李渤跟北洋园也好，敬业湖也罢，没有任何渊源，我在上大学时候选择了这个地方作为对她的依托，可能也是希望借此哀悼一下自己渐行渐远的青葱岁月。可惜现在的敬业湖已经不比当年，现在的北洋园已经失去了荫蔽，变成了水泥占据的荒原。这样的样子更像是烈士陵园，却不适合我这样小小情绪的女人在那里哀思一个朋友和自己的青春。

20年了，我该说什么呢？那么多的欢笑悲哀生离死别过后，我发现人生被我看得过重了，所以自己心里负担放了太多。都忘了吧，都放了吧。但是李渤是不能忘也不敢忘的一段记忆。她的故去让我明白，为了利益，为了金钱，真的有人可以人性泯灭可以将亲情弃之一旁。生活教给我这个道理的时候，太残酷。

对不起，我今天一定要说对不起。因为中午要跟同事出去吃饭，给某个同事补过生日，我只能尊重大家的意见，我不能说因为今天我要哀思所以不去。这是生存的原则，不能因为自己的事情而影响别人。好吧，希望你在天堂一切都好。

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假期临近结束，脑子里茫然一片，想想9月份即将到来的昼夜拼杀，没有担心也没有惶惑。淡定？这个词儿用不到我身上，我永远是个喜欢波澜壮阔情形的人，我累得时候，不是爱抬头看苍天就是爱在脑子里想惊涛拍岸的海边。我是破军星，破军在子，这一生，还有多少堡垒需要我去攻克？

早上看着看着微博，萌生很多想法，都是瞬间的事儿，然后很快的忘了。人应该忘记那些阻碍自己前行的过往。突然很想写长篇大论的日记，越来越觉得140字的微博练就了我简言的素质却无法容纳我饱满的思绪。可是，我写了这么多年，写了这么久，到底为什么呢？

前几次中博服务器的崩溃外加它几次的改版，把我折腾的苦不堪言，对中博我是爱恨交织啊，我恨它，因为它差点儿把我多年的心血毁于一旦，而且现在我根本没办法把页面恢复成我想要的样子。我再也不是那个能在城墙上刻字的拉梅尔。我爱它，因为它是袖子和雨花姐姐引领我前行的地方，而且尽管这重重的磨折，种种的不如意，但是最终，我码过的所有字儿都被保留了下来。写到这里，我开始恨自己，我删了很多东西，删了很多我在热恋时候的文字，删了很多我记叙过往爱情的文字，因为我想彻底忘了他们。可是，不留下那样的回忆，我怎么能时时提醒自己，我爱过而且也伤过？不过也好，那些人在我脑子里已经淡淡褪去了，文字如果还在，必然是勾起那么多旧伤。我活得已经不易，别再折磨自己。

写博客这么多年，有个小小私心。我好象没有公开承认过，但是真的是，我希望有那样一个男人借由我的文字了解我，了解我的内心，了解我的生活。可是这种想法现在看来是肤浅而且危险的。男人只对自己无法把握的人有兴趣，一旦你全然暴露，你就是到手的猎物，他不会再关心你，更不会爱你。幸亏，这不是我写博客的唯一目的。我想写自己的人生，点点滴滴，如果这网络能撑到那么久，我能活到那么久的话，我希望我在耄耋之年，好好看看自己写过什么，好好想想我这一生都经历过什么。。。人是会老的，记忆会衰退，写下来的东西，能帮助我们保存很多瞬间。

其实我的生活很简单乏味枯燥，我在我能力所及的范围内了解了很多生活的真莫道不消魂相，一直是看到残酷的人生，所以我想文字能留给自己一些温暖吧。突然想起来，我看《红楼梦》的时候，一直是不喜欢黛玉的，我讨厌她的敏感和自命清高，但是只有某几个时刻，我是真的理解她的，不是通过曹雪芹，是通过我爱的越剧。黛玉焚稿，她让我明白，寄希望于那个特定知音身上，是危险而且愚蠢的，搞不好搭进去了性命。

我一生与诗书做了闺中伴，
与笔墨结成骨肉亲。
曾记得菊花赋诗夺魁首，
海棠起社斗清新；
怡红院中行新令，
潇湘馆内论旧文。
一生心血结成字，
如今是记忆未死，墨迹犹新。
这诗稿不想玉堂金马登高地，
只望他高山流水遇知音。
如今是知音已绝，诗稿怎存？！
把断肠文章付火焚！
这诗帕原是他随身带，
曾为我揩过多少旧泪痕，
谁知道诗帕未变人心变，
可叹我真心人换了个假心人。
早知人情比纸薄，
我懊悔留存诗帕到如今。
万般恩情从此绝，
只落得一弯冷月照诗魂！

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